Autoconfianza: 5 consejos para saber decir que no, sin sentirse culpable
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¿Te cuesta decirle que no a tu amigo que te pregunta sin parar, a tu familia que se olvida de que tienes una vida personal, o incluso a tu compañero de trabajo que te obliga a hacer parte de su trabajo? Descubra sin más dilación, para finalmente afirmarse y aprender a decir no con tacto.
Saber cómo "decir no", ¿qué significa eso?
"Saber decirle que no a alguien significa ser capaz de defender tus recursos y poner tus límites. A veces, también es hacer concesiones que preocupan a otros" , explica Sylvie Riondel, coach, formada en psicología positiva.
Hay demandas que te conciernen directamente: queremos tu tiempo, tu dinero, tu concentración, tu fuerza de trabajo, tu cariño, tus conocimientos, tu cuerpo. Todos tus recursos personales pueden ser utilizados en un momento u otro.
También están los juegos de influencia, que uno encuentra a menudo como padre o gerente. En este caso, es tu poder sobre los demás lo que algunas personas quieren utilizar en su beneficio: tu capacidad de arbitrar, elegir, decidir.
Por último, a veces también hay que saber decir "no" a cosas que no se piden verbalmente, sino simplemente impuestas: se te presenta un hecho consumado, más o menos delicadamente, como si fuera "obvio". "Para mucha gente, es una situación difícil de manejar diplomáticamente", explica.
Siempre estamos en condiciones de elegir y tomar decisiones, y saber afirmarnos, ocupar nuestro lugar, es fundamental. Porque saber decir que no es afirmar lo aceptable, lo legítimo, haciéndolo con tacto, preservando la relación y respetando a los interlocutores.
Pero saber rechazar algo es también en algunos casos "saber pedir", como nos recuerda Sylvie Riondel, quien da este ejemplo: negarse a estar en el mismo despacho que una persona sin mascarillas, en estos tiempos de Covid, es encontrar una manera de pedirles a los demás que nos respeten, incluso si no se dice de esa manera. Porque fundamentalmente, es el respeto mutuo lo que está en la balanza, el respeto por las necesidades y el respeto por los valores de ambos lados.
Decir "no" a lo que no nos conviene significa poder decir "sí" a lo que realmente queremos. Significa recuperar el control sobre su tiempo, espacio, recursos y por lo tanto sobre su vida.
Falta de autoconfianza, educación ¿Por qué a veces es difícil decir "no"?
La falta de confianza en uno mismo puede dificultar el rechazo, pero no siempre. Hay personas que no están muy seguras de lo que implica su rol, que tienen dificultades para definirse, por ejemplo como padres, y que dudan entre ser firmes y permisivos. Otros tienen una fuerte necesidad de ser amados o populares y tienen miedo de romper la relación.
También está la cuestión del manejo de las emociones, que es central: el malestar que genera la idea de "contrarrestar" a la persona que tienes delante o de herirla.
Para otros, puede ser simplemente una falta de conocimiento, que puede convertirse en una falta de habilidades interpersonales (¿qué giros de frase usar, con qué tono, cómo reaccionar si no funciona?) .
Algunas personas no tuvieron un ejemplo cuando eran niños, o se desanimaron (o castigaron) cuando intentaron posicionarse. Entonces, en la edad adulta, son impotentes cuando se trata de "saber decir que no" y ser asertivos.
"No sé decirle que no, a mis amigos, a mi familia, a mi jefe": ¿cuáles son las consecuencias?
Las consecuencias de no saber decir que no pueden ser tanto emocionales como tangibles. Dependerá de la actitud que adopte la persona que no sabe "decir que no" correctamente:
Si la persona es pasiva. Inhibida, aceptará demasiado y terminará culpándose a sí misma y a los demás.
Si la persona maneja su malestar de manera agresiva. Tendrá un comportamiento más incisivo, se negará, dirá "no" de manera brutal o agresiva.
Si la persona es "pasivo-agresiva". Ella oscilará entre estas dos actitudes: aceptar con demasiada frecuencia lo que le gustaría rechazar, luego explotar en agresividad bajo el efecto de su frustración y sus cavilaciones, que, para quienes la rodean, es incomprensible, porque las cosas que no dijo y preguntó claramente.
"Cuando no sabes dónde está el problema, no puedes lidiar con él. Psicológicamente, es difícil ver que no puedes ser genuino y equilibrado en tus relaciones, es muy frustrante empezar, rumiamos un poco, luego terminamos transfiriendo nuestra frustración a los demás, les hacemos llevar el sombrero de nuestra incapacidad para posicionarnos: básicamente, bastaría con que nadie me preguntara nada. Nada que rechazar", explica Sylvie Riondel.
La otra consecuencia puede ser la mirada fija en nosotros: a veces nos compadecen o nos respetan menos. También podemos causar irritación, por nuestra vacilación o nuestra brutalidad relacional. Porque un rechazo debe formularse con tacto para ser aceptado: si está mal dirigido, el que está delante puede sentirse atacado personalmente, mientras que lo que rechazamos es un comportamiento, un acto, una acción, no la persona que pide o solicita.
Tómate el tiempo para hacerte las preguntas adecuadas
Para obtener resultados duraderos, y fortalecer efectivamente la confianza en uno mismo, lo ideal es primero tomarse el tiempo para hacerse las preguntas correctas, las que importan: ¿cuáles son mis necesidades y mis valores? Entonces, ¿cuáles son mis prioridades y cómo puedo arbitrar entre intenciones en conflicto? Así, será mucho más fácil decir "no", si sabes a qué estás diciendo "sí", estarás más estable, más motivado, más firme, y será más aceptable para quienes te rodean.
Entrena y gana confianza en ti mismo
La confianza en uno mismo y la capacidad de ser asertivo, tiene que trabajar. Para interacciones pequeñas y cotidianas, ¡el entrenamiento es clave! ¿No puedes decirle que no a tus amigos que te piden mucho, o a tu colega que te pide que hagas su trabajo? No entre en pánico, no es inevitable, pero poder decir que no con tacto requiere práctica.
Para empezar, puede aprender frases típicas que le impedirán decir "sí" sin siquiera darse cuenta. Por ejemplo: "Necesito revisar mi diario antes de responderte", o simplemente, "Veo tu problema, pensaré por mi parte cómo ayudarte", o incluso "No puedo aceptar, sugiero más bien ... ".
Hay muchas formas de decir "no": podemos aceptar parcialmente, establecer condiciones, posponer la respuesta, dar explicaciones, replantear al solicitante, ofrecer alternativas, rechazar claramente con empatía o ser ultra firmes si la persona persiste, incluso si eso significa reproducir el disco rayado.
Cada pequeño paso cuenta para ganar confianza en uno mismo y lograr afirmarse todos los días: comience con los pequeños detalles. Luego, con más facilidad, finalmente podrás decir "no" con tacto, a las peticiones que te involucren más, sin perjudicar la relación con tu interlocutor.
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